ziek door relatiestress, en hoe je dit voor jezelf makkelijker maakt

18/06/2019

ziek door relatiestress

Ziek door relatiestress is een gevoel die snel ontstaat op het moment dat we in relatie zitten die niet goed voor onszelf werkt. Waarbij het dus ook de vraag is of je met deze relatie verder moet gaan, of dat je beter kan stoppen. Mag jij dus met deze vraag zitten doordat je het gevoel heb, ik wordt helemaal ziek van relatiestress. Dan kan je daar het beste op de volgende manier mee omgaan…

Inhoudsopgave

Ziek door relatiestress en de reden dat dit ontstaat

Een van onze grootste behoeftes als mens is om een relatie te hebben. Wat kan heel stressvol worden als je er geen hebt maar er wel graag een wilt. Of juist als je in een relatie zit waar jij niet gelukkig van wordt, maar je tegelijkertijd niet weet of je er mee wilt stoppen of ermee door wilt gaan. En hier zit ook meteen ons grootste probleem met relatiestress. Doordat we als mens sterk de behoefte hebben om met iemand te zijn. Tegelijkertijd het gevoel kunnen hebben, ik wordt ziek door relatiestress. Doordat je toch niet in de relatie ervaart wat je nodig hebt.

Het probleem is alleen dat we dus ook eerst iemand moeten vinden die goed bij ons past. Wat maakt het juist zo lastig doordat we wel sterk deze behoefte ervaren. Maar we tegelijkertijd bewust van zijn dat we nooit de perfecte partner zullen vinden. Iedereen heeft zijn goed en slechte kanten. Wat betekend dus ook dat we vaak in in een relatie beter hebben leren omgaan met de kanten van je partner waar je moeite mee hebt. Waarbij we hebben geleerd beter met deze om te gaan, op een manier waarbij je beter op elkaar bent afgesteld.

Elke relatie werkt alleen maar zo goed. Als de eerlijk communicatie die tussen beide partners plaats vindt.

Dit is alleen maar mogelijk als goed met elkaar blijven communiceren. Zodat we steeds tenminste open staan van waar je partner staat. En hoe we daar zelf voor kiezen mee om te gaan. Want vooral als de openheid in de communicatie van een relatie stopt begint deze juist zeer stressvol te worden voor beide partijen.

Hoe we met stress onze eigen relaties kapot kunnen maken

Want wat vaak stress geeft in een relatie komt met name doordat we bepaalde verwachtingen hebben over elkaar en hoe de relatie hoort te zijn. Die op dat moment dan ook niet aan word voldaan. Hier zie je ook een bijzonder principe naar voren komen die vaak juist zoveel stress geeft. Wat is dat we erg veel verwachtingen hebben tegenover elkaar als het gaat om relaties.

Hoe minder je van een ander verwacht. Hoe meer je deze de ruimte geeft om zichzelf te zijn, en er oprecht ervoor jou te willen zijn.

Het bijzondere is dat je dit ook terug ziet als we nog alleenstaande zijn en we graag een relatie willen. Want wat hier vaak bij gebeurd is dat we dan vanuit onze sterke gevoel van deze behoefte. Al sterk gaan invullen wat het nu precies is waar we nu naar opzoek zijn. Juist hoe meer we dit invullen, hoe meer we juist ons afsluiten van iedereen die misschien wel goed bij ons past. Maar net niet voldoet aan de fantasie die jezelf in je hoofd hebt over wat je zoekt. Met als gevolg dat jezelf juist heel erg gaat afsluit van mogelijke kansen om jou heen.

Waarom angst nooit een goede raadgever is bij relaties

Want wat een belangrijke rol speelt in relaties, of deze goed verlopen of niet is onze angst. Met name als we hiervoor een slechte relatie hebben gehad die we niet goed hebben verwerkt. Waardoor we deze angst steeds meenemen in onze beoordeling van de mensen met wie we nu op dit moment mee omgaan. Waardoor de kans bestaat dat je juist opzoek gaat met het onbewust te zoeken naar een partner die niet alle negatieve eigenschappen heeft die je bij je vorige partner ervaarde. In plaats van dat we juist opzoeken gaan naar een partner die de positieve eigenschappen heeft die we nodig hebben in een relatie.

Het is door dit gedrag dat we steeds vanuit onze angst de mensen die goed bij ons passen uit de weg gaan. Doordat we steeds weer kiezen voor zoveel mogelijk veiligheid. Wat er uiteindelijk na een tijd voor zorgt dat dit niet voldoende is om de relatie in stand te houden, waardoor de nieuwe relatie weer kapot gaat. En we dus weer worden bevestigd in onze pijn van afwijzing. Waardoor we juist daardoor daarna alleen nog maar meer opzoek zijn naar veiligheid.

Veiligheid en vertrouwen is zeker erg belangrijk in een relatie. Omdat zonder deze gevoelens twee mensen zich nooit veilig genoeg zouden kunnen voelen om naar elkaar open te stellen. Ook juist weer openstellen naar een ander kost juist veel moed. En is juist vooral op het moment dat als we zoveel slechte ervaringen hebben gehad. Dat we er hierdoor moeite mee kunnen krijgen om ons weer open te stellen voor een nieuw persoon. Waardoor er dus snel voor kiezen om een relatie te hebben waarbij je niets meer met elkaar deelt en je dus ook nooit echt goed connectie met elkaar zal hebben.

Ben je bij je huidige partner doordat deze gedrag vertoont wat je niet doet herinneren aan de pijn van je ex. Of omdat deze oprecht kwaliteiten vertoont die jij waardeert?

Het is juist doordat deze angst en stress steeds weer opnieuw plaats vindt dat hierdoor relaties mogelijk nooit lang duren. Mag je dit bij jezelf merken, dan zou ik je dan ook als tip willen meegeven om toch weer de kracht bij jezelf te vinden om je open te blijven stellen naar nieuwe mensen. Hoe moeilijk dit ook soms mag zijn. Dat je tenminste wel hierdoor de nieuwe relatie ook echt een kans hebt gegeven. Het is juist omdat we er niet meer bereid zijn om moeite voor elkaar te doen. Dat er vervolgens ook niets meer gebeurd waardoor de relatie vastliep.

Hoe je het beste aan jezelf kan werken voor een goede relatie in de toekomst

Wat vooral belangrijk is de realisatie welke gevoelens uit het verleden komen. Die je nu lijkt herbeleven met je huidige partner. En welke problemen er echt spelen tussen jou en de andere met wie je in een relatie zit.

Want zoals ik eerder aangaf zit er ook bij ons juist een sterke verwachting van wat we zoeken in een relatie. Op het moment dat je dit meeneemt in de nieuwe relatie die je nu hebt, begint dat zeker een rol te spelen. Belangrijk is dus voor jezelf ook te realiseren dat op het moment dat jij je ergens aan stoort. Of dit ook echt komt door een tekort aan wat jij nodig hebt in de relatie. Of dat je nog te veel vast zit je eigen fantasie over wat je graag zou willen hebben. Maar eigenlijk niet realistisch is om dit van de ander te vragen.

Dit maakt meteen relatiestress ook zo interessant. Doordat het schijnbaar juist een behoefte van ons is, die moeilijk in te vullen is in wat we nodig hebben. Ben jij bijvoorbeeld moe en heb je sterke behoefte om te gaan slapen. Dan zou je deze behoefte goed kunnen invullen door eerder naar bed te gaan. Waarbij je daarna goed uitgerust voelt en er aan deze behoefte is voldaan.

Wat leidt ook meteen tot de volgende vraag. Wat is namelijk: wat heb jij nodig om jouw behoefte voor een relatie te vervullen. Vooral omdat er juist zoveel verschillende vormen van mogelijk zijn. Bij sommige mensen is er al voldoende aan deze behoefte voldaan als ze een lange afstandsrelatie hebben. Terwijl dit voor een ander mogelijk niet voldoende is. En deze juist graag wil samenwonen. Hier zie je dus ook dat een van de redenen dat we last kunnen krijgen van relatiestress. Is omdat de behoeftes van beide partners verschilt in de verwachtingen.

Als de behoeftes van beide partners niet op een lijn zitten. Gaat dit snel tot stress leiden. Doordat er altijd een blijft trekken voor meer. Terwijl de andere als gevolg steeds meer afstand neemt.

Wat maakt het dus ook belangrijk dat als je een goed werkende relatie wilt hebben. Dat beide partners geen tekort ervaren in hun behoeftes die ze van elkaar nodig hebben. Wat wordt nog vrij lastig op het moment dat als een van hun een tekort ervaart in de relatie, en dit vervolgens bij de ander neerlegt. Deze zich vervolgens onder druk voelt gezet in de relatie om meer te doen dan goed voelt.

Waarom het belangrijk is om je eigen behoeftes in relatie goed door te hebben

Wat dit brengt meteen een mooi principe naar voren. Wat is namelijk, op basis van wat voelen wij als mens deze behoefte. Bijzonder genoeg heeft dit vaak met onze jeugd te maken. Vooral omdat we op het moment dat we als kind opgroeien zien hoe onze ouders​ met elkaar omgaan. En we dit dus ook voor onszelf gaan waarnemen over hoe een relatie er ongeveer uit hoort te zien. En wat we daar dus van kunnen verwachten.

Uiteindelijk hebben we als mens allemaal de behoefte om te herhalen wat ons vroeger gelukkig maakte. Wat wordt erg lastig als je tegelijkertijd druk bezig bent om de pijn van het verleden te vermijden.

Bij mensen die in een fijn gezin zijn opgegroeid, werken hun relaties die later zijn ontstaan als ze volwassen zijn over het algemeen erg goed. Het wordt juist lastig op het moment dat je in een gezin ben opgegroeid waarbij je een slecht voorbeeld heb gekregen over hoe een goede relatie eruit hoor te zien. Waardoor je dus ook nooit echt een goed voorbeeld hebt meegekregen.

Dit zie je bijvoorbeeld ook bij mensen die in een-ouders gezin zijn opgegroeid. Hier is niets mis mee, maar op het moment dat je ouders scheiden en ze allebei op zichzelf gaan wonen. Groei je dus ook op als kind met hoe het dus is om als ouder altijd alleen te zijn. Waarbij je dus nooit het contact ziet van beide ouders en hoe je dus op een fijne manier met elkaar om kan gaan in een relatie.

Wat zou zomaar onbewust de reden kunnen zijn dat veel mensen met gescheiden ouders. Het makkelijker vinden om ook zelf alleenstaand te blijven. Doordat ze dit tijdens de opvoeding ook bij hun ouders hebben gezien. En het hierdoor normaler zijn gaan voelen, dan als je opeens echt met iemand samen woont. En natuurlijk zijn er veel uitzonderingen. Dit maakt het wel interessant hoe het komt waardoor sommige mensen veel minder moeite hebben met alleen zijn.

Wat is belangrijkste waar je bij een relatie op wil letten

Het belangrijkste is dus voor jezelf te bepalen waar je behoeftes voor een relatie vandaan komen. En in hoeverre we dus hierbij verwachting zijn ontstaan over hoe een relatie eruit hoort te zien. Het is juist als je voor jezelf duidelijk krijgt waarom je dit zo voelt. Dat je zal merken dat je hierdoor veel beter in staat bent om ook echt de relatie te vinden waar jij gelukkig mee bent. Doordat je voor jezelf duidelijk hebt neergezet wat jij nodig hebt en wat je zoekt.

Waarbij je dus niet opzoek gaat naar een partner die niet alle negatieve eigenschappen heeft die je vorige partner had. Dat je juist kijkt naar wat je nodig hebt door goed je eigen behoeftes aan te voelen. En voor jezelf vast te stellen wat voor een persoon daar bij past. Waarbij je dan natuurlijk ook de kracht bij jezelf moet vinden om ook echt voor deze te willen gaan.

Mag jij dus vaak in relaties hebben gezeten die niet goed voelden. Probeer dan eens juist een stap terug te doen. En bij jezelf te verkennen wat het nu eigenlijk echt is wat je nodig hebt. Waardoor jezelf dus ook in staat stelt dit beter te vinden. Wat er dus vervolgens voor zorgt dat je zoveel minder stress/angst ervaart in toekomstige nieuwe relaties.

Belangrijkste tips van dit artikel

  • Alle relaties zullen momenten hebben dat het niet lekker loopt. Wat vervolgens voor veel stress kan zorgen. Wat maakt het dus ook vooral belangrijk om altijd te blijven communiceren over wat er speelt en wat jullie beide nodig hebben. En maakt het belangrijk dat je altijd aangeeft wat jij nodig hebt. In plaats van dat je dat ander aanvalt dat deze daarin te kort schiet.
  • We kunnen vaak als mens van tevoren al heel veel verwachtingen hebben over een relatie. Waarbij we vervolgens veel stress ervaren als onze partner hier niet in tegemoet komt. Wat maakt het dus ook belangrijk om bewust te zijn wat je precies van de ander verwacht. En in hoeverre het ook realistisch is om dit van de ander te verwachten.
  • De meeste stress die we in relaties ervaren ontstaat door angst. Met als gevolg dat we door deze angst met de verkeerde partner een relatie kunnen beginnen. Waarbij we meer bezig zijn met te voorkomen wat in de vorige relaties is gebeurd. In plaats van dat echt onze behoeftes wordt vervuld in wat we nodig hebben.
  • De eerste stap die je dus echt wilt maken bij relatiestress is voor jezelf te bepalen welke behoeftes je hebt, en wat de reden is dat je deze ervaart. Waardoor je dus voor jezelf kan bepalen of deze realistisch zijn. Of juist meer zijn ontstaan vanuit een onverwerkte pijn. Waarbij als je merkt dat hier een onderliggende pijn bij ligt, je het beste een stap terug kan doen. Door eerst aan jezelf te werken, met als gevolg dat je hierdoor juist de kans vergroot om die fijne relatie te vinden waar je naar opzoek was.

    Zou je graag de kans willen vergroten dat je beter met negatieve gedachtes kan omgaan. Dan kan het volgende jou zeker helpen…

    Negatieve gedachte oefening

Deel dit artikel!

geen reactie

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.