Opkomen voor jezelf zonder de ander te kwetsen is een dilemma dat ontstaat op het moment dat je met iemand in conflict komt, waarbij het belangrijk is dat je een goede relatie met elkaar blijft houden. Je probeert dan een balans te vinden tussen het aangeven van je eigen grenzen en openstaan voor de mening van een ander. Vind jij dit lastig en vraag jij je wel eens af: Hoe kan ik het beste voor mezelf opkomen, zonder de ander te kwetsen? Dan kan je dit als volgt bereiken…
Inhoud
- Het probleem van opkomen voor jezelf zonder de ander te kwetsen
- Het balans tussen: wat wil ik graag en wat wil de ander
- Hoe kan je het beste voor jezelf opkomen op een niet-aanvallende manier
- Hoe meer je vanuit jezelf communiceert, hoe duidelijk je bent
- Waarom we zoveel last ervaren van de mening van een ander
- Een ander doet ons niet pijn, maar raakt ons in de pijn die we al hadden
- Belangrijkste tips van dit artikel
Het probleem van opkomen voor jezelf zonder de ander te kwetsen
Als mens zijn we onszelf er vaak niet bewust van dat we de wereld vanuit ons eigen perspectief bekijken. Dit geldt ook voor vervelende situaties. Voor de ene persoon kan iets verschrikkelijk zijn, terwijl het voor de andere ontzettend meevalt. Dit betekent dat we vaak leven vanuit onze eigen waarneming over wat er is gebeurd. We gaan er hierbij vaak onbewust vanuit dat andere mensen deze situatie op dezelfde manier hebben ervaren.
Dit kan leiden tot miscommunicatie, wanneer het verhaal van de ander niet overeenkomt met ons eigen verhaal. We hebben er dan vanuit ons gevoel een eigen draai aan gegeven, waardoor het verhaal niet meer overeenkomt met wat er werkelijk is gebeurd. Het allerbelangrijkste punt bij opkomen voor jezelf zonder de ander te kwetsen, is dus dat iedereen altijd alles opvangt vanuit zijn eigen beleving. Dit betekent dat als je iets vertelt wat voor jou logisch is, dit voor de ander niet altijd zo hoeft te zijn.
Wil dus beter voor jezelf opkomen? Dan is vaak de eerste fout die je wellicht maakt, dat je te veel informatie achterlaat. Je gaat er dan vanuit dat de ander wel begrijpt wat jij ergens mee bedoelt. Een voorbeeld hiervan is: “Ik vind het vervelend dat je dit doet.” Of de zin: “Je begrijpt toch zelf wel waarom?” Die laatste vraag geeft aan dat iemand anders onbewust over jouw grenzen is gegaan, zonder dat hij of zij dit door had. Je gaat ervan uit dat de ander dit doorheeft, omdat het voor jou duidelijk is. Echter, wat voor jou duidelijk is, is voor een ander persoon niet altijd duidelijk.
Het balans tussen: wat wil ik graag en wat wil de ander
Vaak is het erg moeilijk om op de juiste manier met elkaar te communiceren bij een probleem. Dit komt omdat we in ons hoofd vaak bezig zijn een balans te zoeken tussen wat we zelf belangrijk vinden en wat de ander wil. We zijn ons er echter helemaal niet altijd van bewust wat de ander wil. In werkelijkheid proberen we dus een balans te vinden tussen wat wij willen en onze interpretatie van wat de ander wil. We passen ons dus aan, aan wat we denken dat de ander fijn vindt of nodig heeft. Het kan echter goed zijn, dat de ander dit helemaal niet van ons verwacht. Bovendien, hoe meer we bezig zijn met wat de ander ons wil, hoe moeilijker het wordt om op te komen voor wat wij zelf belangrijk vinden.
Kortom, heb jij problemen om voor jezelf op te komen, zonder de ander te kwetsen? Dan is het belangrijk om goed te communiceren met de ander over wat hij of zij wil, in plaats van dit te proberen zelf in te vullen.
Als mens zijn we altijd heel bang om afgewezen te worden door een ander. We doen daarom veel moeite om de waardering van andere mensen te krijgen. Andere mensen zijn echter helemaal niet bezig met jou te beoordelen. Zij zijn waarschijnlijk juist bang af te worden afgewezen door jou.
We zijn allemaal opgegroeid met bepaalde ideeën over hoe je hoort om te gaan met andere mensen. Hierdoor hebben we vaak van te voren al bedacht op welke manier we communiceren met een ander persoon. Vanuit bescheidenheid bereiken we vaak niet wat we graag willen: door de ander begrepen worden in ons standpunt. Dit komt doordat we ons vanuit onze eigen schaamte proberen te beschermen tegen afwijzing.
Hoe kan je het beste voor jezelf opkomen op een niet-aanvallende manier
Het is dus belangrijk om duidelijk en open te zijn over je eigen grenzen. Dit doen we vaak niet, omdat we de confrontatie niet durven aan te gaan. We zijn bang dat als we dat wel doen, we het hierdoor erger maken.
Echter, wanneer je duidelijk aangeeft wat je nodig hebt, vanuit de ik-vorm, zonder de ander aan te vallen, dan zal bijna iedereen hier respect voor hebben. Wees dus niet bang om voor jezelf op te komen. Hoe duidelijker jij bent in wat graag wilt, hoe minder stress je ervaart over de overlast van andere mensen.
Vaak zeggen we niet echt wat we denken of voelen tegenover andere mensen, omdat we daar niet comfortabel mee zijn. Het gevolg hiervan is dat de ander niet doorheeft wat echt in ons omgaat.
Wil je toch aangeven hoe jij je voelt? Doe dit dan vanuit de ik-vorm, waarbij je aangeeft waar jij last van ervaart. Wanneer je iets over een ander persoon zegt, leg de nadruk dan bij jezelf en wat dit met jou doet. Leg het probleem niet bij de ander. Wanneer je vertelt wat je lastig vindt aan een ander, kan dat namelijk als een persoonlijke aanval worden gezien. Je wijst iemand immers op iets heel persoonlijks van hem of haar. Je vertelt dit omdat jij ergens moeite mee hebt, maar dit wordt door de ander helaas niet altijd zo gezien.
Hoe meer je vanuit jezelf communiceert, hoe duidelijk je bent
Het geheim van goed communiceren zit hem er dus in dat alles wat je vertelt over jou gaat en niet zo zeer over die ander. Dit doe je door alles wat je vertelt in de ik-vorm te vertellen. Geef aan wat het met jou doet, in plaats van wat de ander fout doet. Als je duidelijk aangeeft dat dit jou waarneming is, zal iedereen dit serieus nemen. Het is dan niet meer een standpunt waarover gediscussieerd kan worden. Het is iets dat jou bij jou op dat moment plaatsvindt. Of het nu terecht is of niet, het blijft jouw waarneming.
Als je een gedachte vertelt aan een ander mens, kan de ander daarover discussiëren. Als je je gevoel vertelt aan een ander, kan hij of zij daar alleen maar empathie voor hebben.
Wanneer je vanuit jezelf communiceert, vraag je eigenlijk aan de ander om de openheid in hun eigen manier van denken te vinden om zich in te leven in hoe jij denkt en voelt. Een voorbeeld: het is een groot verschil of je zegt: “Als jij dat doet, dan voel ik mij daardoor heel erg kwaad” of: “Ik neem bij mijzelf waar dat ik erg veel moeite mee heb als jij zoiets zegt.”
Waarom we zoveel last ervaren van de mening van een ander
Wil je beter voor jezelf opkomen? Dan is het dus belangrijk dat je voor jezelf leert om uit je eigen comfortzone te komen en meer open te staan voor wat je echt denkt en voelt. Hierdoor kunnen de mensen om je heen ook beter begrijpen wat er in jou omgaat. Een belangrijk punt voor jezelf om hierbij te realiseren, is dat wat je zelf waarneemt, ook echt een waarneming is. Dit hoeft niet de feitelijke waarheid te zijn.
Iets kan voor jou heel zwaar zijn, terwijl dit voor andere mensen niet zo is. Dit is vaak de reden dat andere mensen jou niet begrijpen. Wees je er dus bewust van, dat als de ander iets zegt wat jou pijn doet, deze pijn vaak voortkomt uit een zwakke plek bij jezelf. Vaak is dit iets uit je verleden, wat je nog niet hebt verwerkt. Wanneer je iets meemaakt dat je hieraan herinnert, word je ook gelijk aan de pijn herinnerd.
Een ander doet ons niet pijn, maar raakt ons in de pijn die we al hadden
Wanneer iemand iets vervelend tegen jou zegt, doet het vaak niet écht pijn wat diegene op dat moment zegt. Het doet pijn, omdat dit je herinnert aan iets pijnlijks wat je al vaker hebt gehoord. Voor jou heeft deze opmerking dan een veel grotere lading dan wat er op dat moment wordt gezegd. Dit is ook de reden dat je ruzie kunt hebben met andere mensen over een situatie die totaal nergens overgaat. Je hebt dan ruzie, omdat deze situatie pijn uit het verleden naar boven haalt. Bijvoorbeeld omdat we geconfronteerd worden met een oude afwijzing van vroeger.
Andere mensen kunnen niet jouw gedachten lezen of letterlijk waarnemen wat jij voelt. De enige manier waarop een andere dit kan begrijpen en hier iets mee kan doen, is wanneer je dit goed communiceert naar de ander.
Door je bewust te zijn waar deze pijn vandaan komt en hier eerlijk over te zijn met anderen, kun je deze pijn beter verwerken. Wees dus ook duidelijk naar de ander dat je dit ervaart en waarom dit juist zo pijnlijk voor jou is. Doe dit ook als het gaat om kleine dingen. Immers, pas als je duidelijk bent over hoeveel groter dit voor jou is., kan de ander begrijpen waarom jij daar zo veel moeite mee hebt. Dit zorgt voor veel beter wederzijds begrip. Je kunt dan op een veel fijnere manier met elkaar omgaan.
Belangrijkste tips van dit artikel:
- Het is belangrijk om jezelf te realiseren dat we leven in een wereld waarin iedereen andere ideeën en opvattingen heeft. Dit betekent dat we snel verkeerd communiceren, doordat we overtuigd zijn van onze eigen mening. We hebben hierdoor geen inlevingsvermogen voor de mening van een ander. Het gevolg hiervan is dat we alleen nog maar lopen te vechten om begrepen te worden tijdens een miscommunicatie.
- De keerzijde is dat we juist te veel rekening kunnen gaan houden met een ander, vanuit onze angst voor afwijzing. We hebben echter vaak niet door wat de ander echt van ons nodig heeft, waardoor we dit zelf gaan invullen. We kunnen veel stress ervaren, doordat we steeds zoveel moeite doen voor andere mensen, terwijl zij dit helemaal niet van ons vragen.
- Wil je voor jezelf opkomen zonder de ander te kwetsen? Dan is de eerste stap vooral voor jezelf bepalen wat jij nu precies ervaart. De volgende stap is dit op zo’n manier te communiceren, dat je duidelijk maakt waar jij last van hebt, zonder de schuld neer te leggen bij de ander.
- Pijn komt vaak niet door wat de ander op dit moment naar jou communiceert, maar doordat dit je herinnert aan een pijnlijke situatie in het verleden. De situatie, of de opmerking, raakt bij jou iets van vroeger wat nog erg gevoelig ligt. Het doet pijn op het moment dat de ander hierover begint.
- Jezelf kwetsbaar opstellen naar een ander persoon is zeer moeilijk. Wil je echt goed voor jezelf opkomen, dan zal je echter eerlijk moeten zijn over wat jou pijn doet en waarom. Anders kom je in een discussie terecht met argumenten die eigenlijk niet echt belangrijk zijn en die niet gaan over waarom jij hier zoveel problemen mee hebt. Door hier eerlijk over te zijn, kun je tot de kern van het conflict komen.
geen reactie