Opkomen voor jezelf zonder de ander te kwetsen

14/05/2018

Opkomen voor jezelf zonder de ander te kwetsen

Opkomen voor jezelf zonder de ander te kwetsen is een probleem die snel ontstaat op het moment dat we met iemand in conflict komen waarbij het belangrijk is dat je een goede relatie met elkaar blijft houden. Waarbij we dus voor onszelf het balans proberen te vinden tussen goed onze eigen grenzen aan te geven. En aan de ander kant toch ook open te blijven voor de mening van een ander. Vind jij dit dus lastig en vraag jij je dus af hoe je het beste kan opkomen voor jezelf zonder de ander te kwetsen. Dan kan je dit het best als volgt bereiken…

Inhoud

Opkomen voor jezelf zonder de ander te kwetsen

Waar we vaak als mens niet bewust van zijn is dat ieder mens in deze wereld zijn eigen perspectief heeft over bijvoorbeeld een vervelende situatie. Voor een persoon kan iets verschrikkelijk zijn, terwijl het voor de andere ontzettend meevalt. Wat betekend dus dat we vaak leven vanuit onze eigen waarneming over wat er is gebeurd. Waarbij we er vaak vanuit gaan dat andere mensen ook op deze manier deze situatie zo hebben ervaren.

Wat dus snel kan leiden tot een grote miscommunicatie van twee verhalen die niet meer met elkaar overeenkomen. Doordat we als persoon hier zo sterk vanuit ons gevoel hier een eigen draai aan hebben gegeven dat dit verhaal hierdoor niet meer overeenkomt met wat er nu feitelijk echt is gebeurd.

Het allerbelangrijkste eerste punt bij opkomen voor jezelf zonder de ander te kwetsen is dus dat iedereen altijd alles opvangt vanuit zijn eigen beleving vanuit zijn kant. Wat betekent dus dat als je dus iets verteld wat voor jou logisch is. Dat het voor de andere niet altijd zo hoeft te zijn.

Wil dus beter voor jezelf opkomen. Dan is vaak de eerste fout die we maken dat we te veel informatie achterlaten. Omdat we ervan uit gaan dat de andere het wel begrijpt wat er mee met wordt bedoeld. Zoals bijvoorbeeld, ik vind het vervelend dat je dit doet. Of de zin, je begrijpt toch zelf wel waarom.

De reden dat je het al vraagt. Geeft aan dat de ander dus onbewust over een van jouw grenzen heen is gegaan zonder dat zij het door had. En wat voor jou duidelijk mag zijn is dus vaak voor dat andere persoon niet zo.

Het balans tussen: wat wil ik graag en wat wil de ander

Vaak is het erg moeilijk om op de juiste manier met elkaar te communiceren bij een probleem. Doordat we bezig zijn in ons hoofd met een balans te zoeken van wat we zelf belangrijk vinden en wat de ander wilt. En zijn we dus ook helemaal niet bewust van wat de ander echt wilt. Maar is het juist onze interpretatie van wat wij denken wat de ander graag wil.

Waardoor we als mens al snel de neiging krijgen om onszelf aan de ander aan te passen. En dan vaak op zo een manier waarbij wij denken hoe we het fijnst op de ander overkomen of wat de ander nodig heeft. Terwijl het heel goed kan zijn dat de ander dit helemaal niet van jou verwacht. Hoe meer we bezig zijn met wat de ander van jou wilt. Hoe moeilijker het wordt om voor jezelf opkomen bij wat jij belangrijk vindt. Belangrijk is dus dat je altijd goed blijft communiceren met wat een ander wilt. Dan dat je alles zelf gaat invullen.

Als mens zijn we altijd heel bang om afgewezen te worden door een ander. Waardoor we heel veel moeite gaan doen om de waardering van andere mensen te krijgen. Terwijl andere mensen zijn juist helemaal niet bezig met jou te beoordelen. Doordat ze juist bezig zijn met niet te worden afgewezen door jou.

Het bijzondere is juist dat we dit doen voor onszelf doordat we zijn opgegroeid met bepaalde ideeën over hoe je hoort om te gaan met andere mensen. En we dus voor onszelf al van tevoren hebben bedacht op welke manier we communiceren met een ander persoon. Het bijzondere is vaak dat we dus uit bescheidenheid eigenlijk juist niet bereiken wat we graag willen. Wat is door de ander begrepen worden in ons standpunt. Doordat we hierdoor vanuit onze eigen schaamte onszelf proberen te beschermen tegen afwijzing.

Hoe kan je het beste voor jezelf opkomen op een niet aanvallende manier

De beste manier om hierbij zo weinig mogelijk stress te ervaren is dus duidelijk en open zijn over je eigen grenzen. Maak vaak doen we dat niet omdat we de confrontatie niet durven aan te gaan. En we bang zijn dat als we dat wel doen, we het hierdoor erger maken.

Het bijzondere is juist dat zolang je het duidelijk aangeeft vanuit de (ik) manier. Waarbij je de andere niet aanvalt. Maar juist aangeeft wat jij nodig hebt. Bijna iedereen hier altijd respect voor zal hebben. Wees dus niet bang om voor jezelf op te komen. Hoe duidelijker jij bent in wat graag wilt. Hoe minder stress je zal hiervan ervaren doordat je hierdoor duidelijker je eigen grenzen kan aangeven.

Vaak zeggen we niet echt wat we denken of voelen tegenover andere mensen omdat we daar niet comfortabel mee zijn. Met als gevolg dat de ander dus ook niet doorheeft wat nu echt in jouw omgaat. Wat vooral belangrijk is dat wanneer je dit dan toch zou doen. Je dit aangeef op de ik manier waarbij je vooral uitlegt waar jij last van ervaart.

De fout die we snel maken is dat we het op zo manier aangeven dat we juist ons probleem bij de ander leggen. Waarbij we dus vertellen wat we juist lastig vinden van de ander. Wat hierdoor snel gebeurd is dat de ander dit al snel als een persoonlijke aanval zou zien. Omdat je iemand wijst op iets heel persoonlijk van hem, waar jij moeite mee hebt. Maar door de ander niet op dat moment zo wordt gezien. Doordat je juist op dat moment wat over een ander persoon zegt dan dat je de nadruk bij jezelf legt.

Hoe meer je vanuit jezelf communiceert. Hoe duidelijk je bent

Het geheim van goed communiceren zit hem er dus in. Dat het heel belangrijk is dat alles wat je vertelt heel erg over jou gaat en niet zo zeer over dat andere persoon. Door bijvoorbeeld alles wat je vertelt heel erg in de (ik) manier te houden. In plaats van dat je het steeds hebt over wat je bij de ander ziet.

Vooral als je ook duidelijk aangeeft dat dit jouw waarneming is zal ook iedereen dit serieus nemen. Omdat het niet meer een standpunt is waarover gediscussieerd kan worden. Maar juist iets is wat bij jou op dat moment plaats vindt. En of het nu terecht is of niet het blijft jouw waarneming.

Als je een gedachte verteld aan een ander mens kunnen ze daarover gaan discussiëren. Als je gevoel verteld aan een ander kunnen ze daar alleen maar empathie voor hebben.

Waarbij je dus eigenlijk vraagt aan de andere om de openheid in hun eigen manier van denken te vinden waardoor ze beter kunnen inleven over wat jij denkt en voelt. Het is een groot verschil als je zegt. Als (jij) dat doet dan voel ik mij daardoor heel erg kwaad. Of, (ik) neem bij mijzelf waar dat ik erg veel moeite mee heb als jij zoiets zegt.

Waarom we nu eigenlijk zoveel last ervaren van een mening van een ander

Wil je dus beter voor jezelf opkomen. Dan is het dus belangrijk is dat je voor jezelf leert om uit je eigen comfort zone te komen. En meer open te staan voor wat je echt denkt en voelt. Waardoor de mensen om je heen dus ook beter begrijpen wat er in jouw omgaat. Een belangrijk punt voor jezelf om hierbij te realiseren is dat wat jezelf waarneemt ook echt een waarneming is. En dat het dus helemaal niet de echt feitelijke waarheid hoef te zijn.

Iets kan voor jou heel zwaar zijn. Terwijl het voor de meeste andere mensen waarschijnlijk totaal niet zo is. Wat is ook vaak de reden dat andere mensen jou daardoor niet begrijpen. Wees er dus ook bewust van dat als de ander iets zegt wat jou pijn doet. Dat deze pijn vaak komt vanuit een zwakke plek bij jezelf. Doordat het vaak iets is geweest uit je verleden wat je nog niet hebt verwerkt. Waardoor als je het weer meemaakt. Je meteen weer aan dat pijnlijk moment wordt herinnerd.

Een ander doet ons niet pijn. Maar raakt ons in de pijn die we al hadden

Vaak doet iets niet pijn omdat de ander dit tegen jou zegt. Maar doet het pijn omdat de ander iets zegt wat jouw herinnert aan iets pijnlijks wat je al vaker hebt gehoord. Wat daardoor altijd een veel grotere lading krijgt dan wat er eigenlijk echt op dat moment wordt gezegd. Dit is ook de reden dat we ruzie kunnen hebben met andere mensen over een situatie die totaal nergens overgaat. Maar we hebben juist deze ruzie omdat het zo veel pijn weer naar boven haalt.

Andere mensen kunnen niet jouw gedachte lezen of letterlijk waarnemen wat jij voelt. De enige manier dat een andere dit toch begrijpt en er iets mee doet. Is afhankelijk van hoe goed jij dit naar een ander communiceert.

En het is juist door bewust te zijn waar dit vandaan komt. En met dit ook juist eerlijk te zijn met andere. Dat we daardoor beter deze kunnen verwerken. Doordat we juist weer even worden geconfronteerd met een oude afwijzing van vroeger. Wees dus ook duidelijk naar de ander dat je dit ervaart en waarom dit juist ook zo pijnlijk voor jou is.

Want al gaat het soms over kleine dingen. Pas als je duidelijk bent over hoeveel groter dit voor jou is. Door voor jezelf opkomen bij andere. Hoe beter de ander begrijpt waarom je daar nu juist zoveel moeite mee hebt. En je dus ook een veel beter wederzijds begrip krijgt. Waardoor je dus ook op een veel fijnere manier met elkaar kan omgaan.

De belangrijkste tips van dit artikel

  • Belangrijk is voor jezelf te realiseren dat we leven in een wereld waar iedereen andere ideeën en opvattingen hebben. Wat betekend dus dat we snel verkeerd communiceren doordat we er overtuigd zijn van onze eigen mening. Dat we daardoor niet meer het inlevingsvermogen hebben voor de mening van een ander. Met als gevolg dat we alleen nog maar lopen te vechten om begrepen te worden door een ander.
  • De keerzijde is dat we juist ook te veel rekening kunnen gaan houden met een ander persoon vanuit onze angst van afwijzing. Alleen hebben we niet door wat een ander echt van ons nodig heeft. Met als gevolg dat we dit zelf gaan invullen. We hierdoor juist veel stress ervaren doordat we steeds zoveel moeite te doen voor andere mensen. Terwijl deze dit helemaal niet van ons vragen.
  • De eerste stap is dus vooral voor jezelf te bepalen wat jij nu precies ervaart. Om dan vervolgens dit op zo een manier te communiceren. Dat je hierbij duidelijk maakt waar jij last van hebt. In plaats van dat je de schuld neerlegt bij een ander persoon.
  • Vaak ervaar je een gevoel van pijn niet zozeer doordat de ander dit naar jou zo communiceert. Maar omdat hierbij iets bij jou wordt geraakt van vroeger wat nog erg gevoelig ligt. Waardoor dit juist pijn gaat doen op het moment dat de ander daarover begint.
  • Jezelf kwetsbaar opstellen naar een ander persoon is zeer moeilijk. Wil je echt goed voor jezelf opkomen dan zal je toch hier eerlijk over moeten zijn. Omdat je anders in een discussie terecht komt waarbij jij met argument zal komen die eigenlijk niet echt belangrijk zijn. En ook niet echt gaan over waarom je nu hiermee zoveel problemen hebt. Juist door hier eerlijk over te zijn. Zorgt dit ervoor dat je ook zoveel beter tot de kern van het conflict tussen jullie tweeën komt.

Ben jij benieuwd hoe je meer positieve energie kan ervaren?

Stress overwinnen met positieve energie

 

Deel dit artikel!

geen reactie

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.